Vuelta a la vida

Hoy he vuelto a la vida tras unas horas de sueño. Hoy he despertado y me ha invadido un espíritu nuevo, con energías nuevas y una halo de optimismo ensimismado. Hoy al despertar estabas a mi lado.

Tras retozar entre el ovillo de sabanas creado, me he quedado mirándote, mirándote fijamente y pensando en nuestro futuro. Mirarte es un sueño y quiero repetirlo toda la vida.


Ahora estoy escribiendo han pasado unas cuantas horas pero tengo tu imagen grabada. Los huequecillos de las persianas dejaban pasar una tenue luz que favorecia tus rasgos y me animaban a abrazarte, a besarte, a sentirte. Como lo hago cada vez que estas a mi lado.

No te quería despertar, no quería que ese momento terminara. Te he soñado tanto que ya nada me importa. Ahora podría morir porque puedo decir con la voz muy alta que soy feliz a tu lado, y eso es algo que toda persona tiene que sentir.

Hoy vuelvo a la vida como dije antes, hoy vuelvo a escribir..........

Dulces sueños

Una sensación extraña sobrevolaba esta noche mi cama. Una sensación rara, nunca la había tenido y como todo lo extraño causa miedo. Una sensación de incertidumbre y desesperación que me provocaba ligeras taquicardías.

Seguía dándole vueltas al asunto, porque, porque no podía dormir. Miraba al techo desesperado, a las paredes, pero ellas no tienen la respuesta son meras observadoras con su gotele como maquillaje. En esos momentos incluso parecen que te miran fijamente y ríen.

No se porque, mi cabeza da vueltas y vueltas, piensa y piensa. Es imposible de parar. Quiero dormir pero ella va a su aire. Y sigue y sigue con lo mismo.

Puede ser que por la tarde me haya tomado digamos...."unos cubatas", pero no eso lo he hecho más veces. No se lo que será pero ahí estoy. Dando vueltas sobre mi mismo, cual peonza frustrada. Busco, miro, observo, escucho, huelo......Nada. No hay nadie.

Mi cabeza sigue a su "bola", pensando y pensando. Pero yo necesito dormir.


Me levanto mareado, son las 4 de la madrugada. Abro la gran caja de los sueños y me tomo un Orfidal. Lo que necesito es no pensar, y eso es lo que voy a hacer. Dulces sueños para ustedes también.

Díficil de explicar, fácil de entender

Algo difícil de explicar y fácil de entender me sucede desde hace algún tiempo.

Me he acostumbrado a ti. A estar siempre contigo, a pasar las 24 horas del día juntos. Y eso es algo que no quiero cambiar por nada del mundo. A tu lado soy el hombre más feliz del mundo. Te conozco más, y eso hace que las conversaciones, las risas, las bromas y el amor fluyan mejor.

Es cierto que los principios son preciosos, es cierto que desde el primer momento sabía que estabas hecha para mí. Pero ahora ,6 meses despues de ese maravilloso 4 de Abril, me doy cuenta, que no estaba equivocado. Que eres la mujer de mi vida. Y me doy cuenta de lo muchísimo que te necesito a mi lado, en todo momento.

Cambiaría todo lo que tengo por abrir los ojos cualquier mañana y que estés a mi lado. Esa sensación es indescriptible, y el que la pueda describir no la siente como yo lo hago. Estar a tu lado es la felicidad en su estado máximo, y tu, el ángel que la porta y me la entrega todos los días.

Estoy convencido, es lo que quiero. Sólo pretendo que el estar siempre juntos no se alargue demasiado porque es probable que las ganas de vivir a tu lado me hagan tirarme de los pelos. Y yo calvo pierdo mucho.

Diagnóstico: Depresión post-vacacional

Ha sido un sueño, o todo lo ocurrido durante el mes anterior ha pasado realmente.

Recuerdo el mes anterior vagamente, recuerdo que todo era perfecto, que tu estabas a mi lado constantemente. Que hemos recorrido mundo, me suena que hemos parado por Estambul. Si, estábamos en Estambul, tengo la foto grabada en mi cabeza del atardecer en el Bósforo. El cielo rojizo quedaba flanqueado por los impresionantes minaretes de las mezquitas. Desde donde se llama al rezo.

También recuerdo que a la vuelta nos volvimos a marchar. Esta vez un lugar de playa. Por el Sur de España. El descanso era nuestro objetivo y así fue. El sol nos acompaño al principio, después nuestra compañera habitual, la lluvia nos acompaño durante los últimos días.

Todo esto ha sido real. O simplemente un sueño. Ayer al despertarme no lo tenía muy claro. Ayer, volvía a trabajar. Desorientado y sin ganas me dirigía hasta la puerta del hospital. Y tras el breve lapsus de un cigarro apareció en mi boca un soplido de desesperación. "Ya estamos otra vez aquí".


Sabiendo perfectamente como es mi trabajo empecé con ganas, no sin antes ir saludando a todas mis compañeras y describir brevemente mis vacaciones. El ritmo del trabajo me llevo en volandas durante toda la tarde, sin tiempo para sentarme y pensar que hace unos días estaba tirado en una hamaca tomándome un Martini y tomando el sol.

Hoy vuelvo al trabajo, pero en fin. Son sólo 3 días malos. Después... la rutina se instala de nuevo.

Vuelta de vacaciones

Siento el retraso en la actualización de este pequeño espacio de Internet. Ahora que he vuelto de vacaciones, podre empezar a escribir de nuevo. Pero con calma, que la depresión post-vacacional afecta mucho. Y más a un tipo sensible como yo.

Hasta la próxima. Mientras aquí dejo un pequeño temita para ir animando la cosa

A través de mi ventana

Me levanto sobresaltado una llamada inesperada asalta mi móvil. Salto de la cama al ritmo de el Canto del loco, el salto es fuerte y al hincar los tobillos en el parquet de mi casa crujen todas mis maltrechas vertebras.

Agarro el pu.... fastidioso teléfono. Un número desconocido. ¿Lo cojo?; ¿No lo cojo?; ¿Será tan importante como para despertarme?; Venga va, lo cojo; No, si es importante volverán a llamar. Bueno decidete ¡¡¡¡ya!!!!... Silencio... Ok, lo cojo.

He hecho bien en cogerlo, buenas noticias desde Estambul, próximo destino. En nuestra zona no ha caído ni una misera gota de agua. La fuente procede de una persona que ahora mismo esta allí. Ya me veía en bañador y achicando agua.

Ya despierto tomo un café rápido. Uno, dos, tres cigarrillos de la cajetilla amarilla, y vuelve el mismo dolor de pecho. Aparto la cajetilla de mi vista y me despido de ella hasta más ver.

Enciendo el ordenador y mientras carga miro por la ventana. Las tiendas de en frente están abiertas y la gente transcurre despreocupada, pensando en sus problemas, en sus alegrías. Formulando en su cabeza una apretada agenda mental que no les deja respirar. Otros tienen la mirada fija en sombras del pasado y ausentes caminan sin rumbo fijo.

Sin darme cuenta llevo ya diez minutos observando a los transeúntes. No los miro por fuera (no observo su raza, sexo, edad ni color), intento mirarlos por dentro cual psicólogo frustrado.

Al detenerme en mis observaciones notó una sensación extraña.

Giro la cabeza de derecha a izquierda, ahí estas, me miras fijamente. Te miro. No sonríes, no gestículas, tu mirada es fría y no me dice nada. Me empiezo a sentir mal y escondo mi cabeza. Me escondo como un niño que hace algo malo y es descubierto.

La curiosidad es un mal muy dado en mí. Por eso vuelvo a asomar la cabeza por la ventana. No me preguntes por qué, pero volví a mirar. Salgo de mi escondite y observo que aún sigues ahí plantada. Sigues mirando fijamente a mi ventana. Pero ahora te observo más detenidamente. Eres preciosa, eres un pequeño ángel que se ha plantado justo delante de mi ventana. Al mirarte más detenidamente veo que tu cara me suena.

Recorro tu perfecto cuerpo angelado con la mirada y también me es familiar. El aura que desprendes me transmite paz y es tan intenso que el resto del mundo ha perdido importancia. Sólo puedo mirarte a ti. Tanto me eres familiar, que eres la persona que he esperado toda mi vida.

Eres tú que me estas esperando, o simplemente todo esto es un perfecto sueño. Prefiero vivir así y si es un sueño, no despertar jamás.

Bajo las escaleras apresurado con mi pijama nuevo y allí sigues. Pero ahora me miras a mi directamente a través de tus monturas azul cielo.

Te beso, y el mundo se para. Porque el mundo somos los dos y marcamos el tiempo a nuestro antojo.