Llueve

Llueve, estoy ahora mismo en un estado de reláx absoluto. Miró a través de mi ventana con un cigarro en mis dedos que llevó a la boca y expulso su humo venenoso. La calle aparece mojada, se forman charcos en los que las pequeñas gotas chapotean sin advertir la triste estampa que forman. Tan triste que ni las luces de navidad lo pueden arreglar.

En días como hoy me acuerdo de mi pasado, me vuelvo nostálgico. Recuerdos momentos, situaciones que creí ya borradas de mi cabeza. Recuerdo todos mis errores y me replanteo como no volver a cometerlos. Por eso, ayer cogí un folio y he plasmado con un boli promocional todo lo que se venia a mi cabeza. Creo que ese boli jamás pensó que llegaría a tanto. Dibuje con letras todo el folio, por las 2 caras. Y al terminar lo leí 2 ó 3 veces. Suspire e hice una bola con el folio que me convirtió en Michael Jordan en la final de la NBA. Ya no conservo lo escrito. Sólo pasa a ser basura...

Contradiciendo al dicho popular "Cualquier tiempo pasado NUNCA fue mejor". Adiós complejos, adiós lloros en la cama, adiós soledad, adiós tristeza. Hoy soy afortunado de tenerte cerca, de saber que me quieres como soy, de poder compartir todo contigo, de amarte.

Vuelvo a coger el boli, en el cenicero un cigarro q se consume poco a poco, reflexiono un poco sobre el tiempo. ¿Donde has estado antes?. De todas formas jamás sabré como agradecerte lo feliz que me haces cada segundo. Contigo he visto la luz a final del túnel.


Te quiero, nunca he sentido nada igual y espero seguir haciéndolo toda la vida.

Vuelta (de nuevo)

Tras horas de preparación (que más bien son minutos) para salir a verte, se tuercen los planes, lo que habíamos pensado no parece ahora bueno. Así que decides dar un giro y hacerlo a tu manera, y la verdad que me parece bien.

Con el tiempo como lacra, y si saber que hacer hasta tu llegada, enciendo el ordenador. Pongo música, suena "Clocks" de Coldplay, me encanta esta canción. Abro mi navegador y revisando paginas, veo que tenía un blog. La verdad que lo tengo bien abandonado.

Se abre la página con el esfuerzo de mi maltrecho ordenador y de la mierda de conexión. Con sorpresa veo que tengo 2 nuevos seguidores, y algunos comentarios nuevos en varios post. La verdad es que me ha alegrado un poco más día.

Empiezo a leer algunos post pasados, la verdad que no los veo cosa del otro mundo, pero hay gente que se empeña en que siga porque les gusta. Y yo que soy muy cumplidor aquí estoy.

Solo puedo pedir perdón por la espera de mi vuelta, pero en fin. Me he dedicado a vivir, y no ha plasmar mi vida en un papel ó en una pantalla de ordenador.

Gracias por seguir ahí.

Vuelta a la vida

Hoy he vuelto a la vida tras unas horas de sueño. Hoy he despertado y me ha invadido un espíritu nuevo, con energías nuevas y una halo de optimismo ensimismado. Hoy al despertar estabas a mi lado.

Tras retozar entre el ovillo de sabanas creado, me he quedado mirándote, mirándote fijamente y pensando en nuestro futuro. Mirarte es un sueño y quiero repetirlo toda la vida.


Ahora estoy escribiendo han pasado unas cuantas horas pero tengo tu imagen grabada. Los huequecillos de las persianas dejaban pasar una tenue luz que favorecia tus rasgos y me animaban a abrazarte, a besarte, a sentirte. Como lo hago cada vez que estas a mi lado.

No te quería despertar, no quería que ese momento terminara. Te he soñado tanto que ya nada me importa. Ahora podría morir porque puedo decir con la voz muy alta que soy feliz a tu lado, y eso es algo que toda persona tiene que sentir.

Hoy vuelvo a la vida como dije antes, hoy vuelvo a escribir..........

Dulces sueños

Una sensación extraña sobrevolaba esta noche mi cama. Una sensación rara, nunca la había tenido y como todo lo extraño causa miedo. Una sensación de incertidumbre y desesperación que me provocaba ligeras taquicardías.

Seguía dándole vueltas al asunto, porque, porque no podía dormir. Miraba al techo desesperado, a las paredes, pero ellas no tienen la respuesta son meras observadoras con su gotele como maquillaje. En esos momentos incluso parecen que te miran fijamente y ríen.

No se porque, mi cabeza da vueltas y vueltas, piensa y piensa. Es imposible de parar. Quiero dormir pero ella va a su aire. Y sigue y sigue con lo mismo.

Puede ser que por la tarde me haya tomado digamos...."unos cubatas", pero no eso lo he hecho más veces. No se lo que será pero ahí estoy. Dando vueltas sobre mi mismo, cual peonza frustrada. Busco, miro, observo, escucho, huelo......Nada. No hay nadie.

Mi cabeza sigue a su "bola", pensando y pensando. Pero yo necesito dormir.


Me levanto mareado, son las 4 de la madrugada. Abro la gran caja de los sueños y me tomo un Orfidal. Lo que necesito es no pensar, y eso es lo que voy a hacer. Dulces sueños para ustedes también.

Díficil de explicar, fácil de entender

Algo difícil de explicar y fácil de entender me sucede desde hace algún tiempo.

Me he acostumbrado a ti. A estar siempre contigo, a pasar las 24 horas del día juntos. Y eso es algo que no quiero cambiar por nada del mundo. A tu lado soy el hombre más feliz del mundo. Te conozco más, y eso hace que las conversaciones, las risas, las bromas y el amor fluyan mejor.

Es cierto que los principios son preciosos, es cierto que desde el primer momento sabía que estabas hecha para mí. Pero ahora ,6 meses despues de ese maravilloso 4 de Abril, me doy cuenta, que no estaba equivocado. Que eres la mujer de mi vida. Y me doy cuenta de lo muchísimo que te necesito a mi lado, en todo momento.

Cambiaría todo lo que tengo por abrir los ojos cualquier mañana y que estés a mi lado. Esa sensación es indescriptible, y el que la pueda describir no la siente como yo lo hago. Estar a tu lado es la felicidad en su estado máximo, y tu, el ángel que la porta y me la entrega todos los días.

Estoy convencido, es lo que quiero. Sólo pretendo que el estar siempre juntos no se alargue demasiado porque es probable que las ganas de vivir a tu lado me hagan tirarme de los pelos. Y yo calvo pierdo mucho.

Diagnóstico: Depresión post-vacacional

Ha sido un sueño, o todo lo ocurrido durante el mes anterior ha pasado realmente.

Recuerdo el mes anterior vagamente, recuerdo que todo era perfecto, que tu estabas a mi lado constantemente. Que hemos recorrido mundo, me suena que hemos parado por Estambul. Si, estábamos en Estambul, tengo la foto grabada en mi cabeza del atardecer en el Bósforo. El cielo rojizo quedaba flanqueado por los impresionantes minaretes de las mezquitas. Desde donde se llama al rezo.

También recuerdo que a la vuelta nos volvimos a marchar. Esta vez un lugar de playa. Por el Sur de España. El descanso era nuestro objetivo y así fue. El sol nos acompaño al principio, después nuestra compañera habitual, la lluvia nos acompaño durante los últimos días.

Todo esto ha sido real. O simplemente un sueño. Ayer al despertarme no lo tenía muy claro. Ayer, volvía a trabajar. Desorientado y sin ganas me dirigía hasta la puerta del hospital. Y tras el breve lapsus de un cigarro apareció en mi boca un soplido de desesperación. "Ya estamos otra vez aquí".


Sabiendo perfectamente como es mi trabajo empecé con ganas, no sin antes ir saludando a todas mis compañeras y describir brevemente mis vacaciones. El ritmo del trabajo me llevo en volandas durante toda la tarde, sin tiempo para sentarme y pensar que hace unos días estaba tirado en una hamaca tomándome un Martini y tomando el sol.

Hoy vuelvo al trabajo, pero en fin. Son sólo 3 días malos. Después... la rutina se instala de nuevo.

Vuelta de vacaciones

Siento el retraso en la actualización de este pequeño espacio de Internet. Ahora que he vuelto de vacaciones, podre empezar a escribir de nuevo. Pero con calma, que la depresión post-vacacional afecta mucho. Y más a un tipo sensible como yo.

Hasta la próxima. Mientras aquí dejo un pequeño temita para ir animando la cosa

A través de mi ventana

Me levanto sobresaltado una llamada inesperada asalta mi móvil. Salto de la cama al ritmo de el Canto del loco, el salto es fuerte y al hincar los tobillos en el parquet de mi casa crujen todas mis maltrechas vertebras.

Agarro el pu.... fastidioso teléfono. Un número desconocido. ¿Lo cojo?; ¿No lo cojo?; ¿Será tan importante como para despertarme?; Venga va, lo cojo; No, si es importante volverán a llamar. Bueno decidete ¡¡¡¡ya!!!!... Silencio... Ok, lo cojo.

He hecho bien en cogerlo, buenas noticias desde Estambul, próximo destino. En nuestra zona no ha caído ni una misera gota de agua. La fuente procede de una persona que ahora mismo esta allí. Ya me veía en bañador y achicando agua.

Ya despierto tomo un café rápido. Uno, dos, tres cigarrillos de la cajetilla amarilla, y vuelve el mismo dolor de pecho. Aparto la cajetilla de mi vista y me despido de ella hasta más ver.

Enciendo el ordenador y mientras carga miro por la ventana. Las tiendas de en frente están abiertas y la gente transcurre despreocupada, pensando en sus problemas, en sus alegrías. Formulando en su cabeza una apretada agenda mental que no les deja respirar. Otros tienen la mirada fija en sombras del pasado y ausentes caminan sin rumbo fijo.

Sin darme cuenta llevo ya diez minutos observando a los transeúntes. No los miro por fuera (no observo su raza, sexo, edad ni color), intento mirarlos por dentro cual psicólogo frustrado.

Al detenerme en mis observaciones notó una sensación extraña.

Giro la cabeza de derecha a izquierda, ahí estas, me miras fijamente. Te miro. No sonríes, no gestículas, tu mirada es fría y no me dice nada. Me empiezo a sentir mal y escondo mi cabeza. Me escondo como un niño que hace algo malo y es descubierto.

La curiosidad es un mal muy dado en mí. Por eso vuelvo a asomar la cabeza por la ventana. No me preguntes por qué, pero volví a mirar. Salgo de mi escondite y observo que aún sigues ahí plantada. Sigues mirando fijamente a mi ventana. Pero ahora te observo más detenidamente. Eres preciosa, eres un pequeño ángel que se ha plantado justo delante de mi ventana. Al mirarte más detenidamente veo que tu cara me suena.

Recorro tu perfecto cuerpo angelado con la mirada y también me es familiar. El aura que desprendes me transmite paz y es tan intenso que el resto del mundo ha perdido importancia. Sólo puedo mirarte a ti. Tanto me eres familiar, que eres la persona que he esperado toda mi vida.

Eres tú que me estas esperando, o simplemente todo esto es un perfecto sueño. Prefiero vivir así y si es un sueño, no despertar jamás.

Bajo las escaleras apresurado con mi pijama nuevo y allí sigues. Pero ahora me miras a mi directamente a través de tus monturas azul cielo.

Te beso, y el mundo se para. Porque el mundo somos los dos y marcamos el tiempo a nuestro antojo.

Hasta no poder más

Como estamos de vacaciones, por si no lo sabíais, nos estamos preparando hoy para el primer viajecito. El destino, Navas del Rey, mi pueblo. Donde pasaba todos los veranos en casa de mis abuelos. Como cualquier chiquillo pequeño, el pueblo era el refugio de veraneo. Donde se hacían amigos con sólo jugar al fútbol, con sólo ir a la piscina. Esos amigos poco a poco fueron derivando en amigos de verdad.

Son las fiestas de allí, y como todos los años. Hay voy a estar, esta vez con la mejor compañía. Sin desmerecer a los demás claro. Desde 1999 estamos todos juntos, con nuestros altos y nuestros bajos, pero año a año la peña "Hasta no poder más" estará dándolo todo delante del escenario, bebiendo y riendo.

Se nos ve venir desde hace años, nuestra camiseta naranja butanero es representativa de la peña. Excepto el primero que fue color pistacho y empezamos llamandonos "Lo +"(que fashion eramos), y otro año aislado que ha alguien se le ocurrió que fueran azules......AZULES, que sacrilegio.

Muchos han quedado por el camino, me acuerdo cuando eramos cerca de los 30 los que conformaban la peña. Ahora sólo quedamos los más fuerte, llamalo como quieras. Yo lo llamó selección natural, en la que sólo los más fuertes siguen adelante.

Por vosotros que sois los mejores, por las fiestas y porque por lo menos una vez al año nos juntemos todos sigo gritando "¡¡¡¡¡¡¡HASTA NO PODER MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!

PD: Toma dibujo chulo de este año. Gracias Paula:

Un pensamiento

Hoy me he despertado tarde, muy tarde. Casi sin tiempo para no aprovechar la mañana. Tengo una extraña sensación metida en lo más profundo (el intestino quizá). Estoy de VACACIONEEEEEEES!!!!!!!!!!!!!. Pero notó, notó...nada. Tengo la sensación de estar librando, aunque luego al pensarlo me digo, "Tienes un mes por delante".


El mes se presenta frenético. Navas, Turquía y Almuñecar van a ser los destinos que nos acojan. Y me encanta, porque vamos a poder disfrutar después de 5 años de un mesecito de vacaciones, la sanidad es así. Me confundí de trabajo. Pero lo importante es que estaré junto a ti todo este tiempo.

Estoy deseando que empecemos a viajar, y a conocer nuestro día a día, posiblemente un anticipo de la felicidad absoluta.

Este año la cosa ha salido así. Quizá el año que viene con tantos pagos de la casa de nuestros sueños las vacaciones se vean algo más limitadas. Pero bueno, el que algo quiere.... y creo que es lo que más deseo.

Porque sí. Porque te soñé hace muchos años, y hace 3 confirmé que eras la mujer de mi vida. Y hace 5 meses, las estrellas me dieron una oportunidad que no podía desaprovechar. Y casualmente había una boda de por medio que nos valió de escusa.... Y hoy puedo decir que soy la persona más feliz del mundo, y eso es algo que no se dice porque sí.

Vacaciones.........

Comienzo a escribir por puro aburrimiento. El calor y el dolor de estómago me han hecho despertarme. Dios que dolor de estómago. Una botella de un ron malo ha sido la responsable, y eso que nos fue servida en una de las mejores discotecas de Madrid.

El pecho me duele, el tabaco no me hace ningún bien pero yo sigo, por desgracia se de que voy a morir y aun así no le pongo solución. Haber si nos decidimos por fin a dejarlo. Enciendo otro cigarro.

Miro por la ventana, en la calle no se ve a nadie. Se supone que hoy empieza la operación retorno de las vacaciones. Fin de verano la llaman, y yo todavía no me he ido. Me quedan dos noches y podre disfrutar de todo un mes, enterito de Vacaciones. Y lo pongo en mayúscula porque es así como se debe escribir. Espero impaciente que lleguen las 8 de la mañana del Domingo, entonces empezaré a soñar con estar junto a ti todo el mes. Sin cambios de turnos, sin mirar cuando libramos.

Me encanta la idea, ya he ido avisando por casa que me van a ver poco en todo Septiembre. Tenemos todo planificado; Turquía y Almuñecar como destinos principales.

Quiero que pase el tiempo rápido, y se detenga cuando me encuentre contigo el Domingo. Poder sentirte cerca y saber que el tiempo es ahora lo que nos sobra. Besarte en la puerta del hospital (aunque no se pueda) y abrazarte, como si fuera la primera vez que nos vemos.

Soñar

Hoy he tenido un sueño, un sueño largo y duradero que en mi ensoñación me ha hecho tener hasta el último pelo de mi cuerpo de punta. Y eso si que es raro, porque tengo problemas para dormir, porque cuando no puedo hacerlo me como la cabeza con tonterías.

Hoy he soñado contigo. Y no despertaré de ti, tu amor será mi sueño y tú mi refugio en la vida. No despertaré de ti para siempre soñar contigo.


Porque cuando estoy contigo, soy la persona más feliz del mundo, y cuando no puedo estar, intento tenerte cerca. Por teléfono o simplemente en mi subconsciente, para que salga a resurgir en mis sueños.

Porque si recordara la felicidad te recordaría a ti, si pensara en nombres de alegrías sería el tuyo el elegido, y si tuviera que amar a una persona, te amaría a ti, como ya te amo.

Por eso quiero que seas la mujer más feliz del mundo, quiero llenar tu vida de alegrías, llenarla de flores que representan sentimientos, hacerte feliz, como mínimo al mismo nivel de felicidad que yo siento cuando estoy junto a ti y creeme eso ya es mucho....

Somos

Sinceridad más absoluta

Hoy el sol que entraba por mi ventana me ha despertado, hoy igual que todos los días. El calor se hacía insoportable en mi cama. Eso y los gritos de la mujer que me trajo al mundo han hecho que vuelva a resurgir de mi ensoñación.

El aburrimiento de la mañana me hizo repasar el objetivo ultimo que tuvo este blog al principio, haya por el 16 de Diciembre del año pasado. Comenzó también por puro aburrimiento y por la necesidad de expresarme libremente. Sin tapujos.

Poco a poco fue cambiando, quizá cambio definitivamente el 2 de Enero, a las 8 de la mañana. Cuando te vi aparecer, sin previo aviso por la planta donde trabajamos. Recuerdo ese momento como si fuera ayer. Y creo que no se me olvidará jamás.

El blog se transformó muy lentamente en un montón de mensajes ocultos, con un objetivo único. De hecho los minutos que estábamos juntos se convertían en un millón de mensajes cifrados, con los que poco a poco nos fuimos enamorando, dudando e incluso ilusionandonos.

El único objetivo de este blog eres tú. Y no lo voy a cambiar. Quiero que te emociones con cada palabra que escribo, con cada letra que uno y con cada mensaje que te envío.

En el momento en que eso no pase, este blog no valdrá para nada. Por eso de mi parón, por eso de replantearme seguir haciendo esto.

Desde que te conocí he vuelto a nacer, tu me descubriste lo que significa la palabra "amor". Tu me enseñaste el trampolín a la felicidad y yo me tire de cabeza. Volví a nacer y te estoy agradecido, por eso, quiero trabajar todos los días de mi vida para que seas la mujer más feliz del mundo. Te quiero mi ángel.

Y que se entere el mundo, y el que no lo quiera saber que gire la cabeza, a mi me da igual

La playa

Como cada mañana aquel joven de ojos tristes, se acercaba a la orilla de la playa. No importa donde, no importa el lugar. Sólo estaba él y la playa infinita que se perdía al horizonte. Cada mañana el mismo ritual. Aparecía como de la nada, antes incluso que las familias invadieran su espacio. Aparecía se descalzaba sus sandalias y con el placer de pisar la arena fría por el alba andaba hacia la orilla. Allí permanecía, como recordando tiempos mejores, tiempos felices. Esperaba y esperaba no se a qué, pero allí estaba cada mañana.


Lo descubrí por casualidad. Sin saber muy bien porque algo en el me atrajo. No podía dejar de mirar a aquel joven, solo, triste, mirando al horizonte. Esperaba hasta que aparecía los primeros bañistas madrugadores. Entonces, igual que llegaba se iba. Despacio, tranquilo, pero esta vez con una lágrima en los ojos.

Todos los días yo madrugaba a propósito y desde la terraza de mi habitación observaba la arena, y día tras día se repetía la historia.

Decidido por la incertidumbre, me arme de valor y decidí esperarle a la misma hora de siempre, en ese mismo lugar. Bajé las escaleras de mi hotel media hora antes del encuentro. Cada minuto que pasaba estaba un poco más nervioso. No sabía como podía reaccionar el extraño.

Apareció como de la nada. No podía apartar la vista de él. Pero el extraño no se percató de mi presencia e hizo caso omiso hacía mí. Siguió su ritual y se dirigió hacia la orilla.

Decidido me acerque a él. Cuando quedaban 3 metros para llegar a su altura, se giro. Y me percaté de que dos lágrimas de dolor caían por sendas mejillas.

- ¿Qué es lo que quieres?. Me dijo en tono neutral
- Perdona, no te quiero molestar, pero tengo un dolor en el pecho, una curiosidad incesante por saber. Te vi un día de pura casualidad, no podía dejar de mirarte y necesito saber. ¿Por qué de tu ritual diario?.

Me miro fijamente, y sonrió con escepticismo.

- Tú me ves.....
- Sí, claro. Respondí perplejo.
- Te contaré mi historia, prometeme que no te vas a reír. O que por lo menos vas a creer una pequeña parte de lo que te cuente.

Tosió un par de veces y empezó.

- Tú me ves, es raro, poca gente es capaz de ello. La verdad es que yo no estoy aquí. Estoy muerto, me ahogué en esta playa, en este punto hace más de 2 años.

Le miraba con cara de sorpresa, no esperaba por nada aquella respuesta.

- No lo crees... no te has percatado que no tengo pies. Que mi cuerpo no toca con la arena. Intenta tocarme, verás lo que pasa.

Palidecí al hacerlo. Mi mano atravesó su abdomen sin ninguna dificultad. Y la sensación de aquello no lo podré describir jamás. Un frío tremendo me recorrió en cuerpo. Desde la nuca hasta los pies. Notaba mi corazón a mil, y no podía articular palabra alguna.

- ¿Quieres saber que hago aquí todas las mañanas?. Dijo al fin.
- Sí, por favor.
- Yo estoy muerto. Pero lo estoy por una persona. La persona que más he querido en esta vida. Ella se ahogaba, no sabía nadar muy bien, pero estábamos de vacaciones y el mar la traicionó. Una ola apareció derepente y la trago. Sin pensarlo un momento, yo salte a rescatarla. Y lo hice, pero yo caí atrapado por el mar.

No podía creer lo que me estaba pasando. Estaba hablando con el espíritu de un muerto. El continuó su relato.

- Y aquí estoy desde hace 2 años. Dos años, en los que ella prometió volver algún día, para no olvidarme jamás. La estoy esperando desde entonces y aquí seguiré.

Le miraba perplejo por lo que acababa de escuchar. Miraba a todos los lados intentando ver que no estaba soñando. Entonces, observé a una joven bellísima, que se acercaba por el paseo. Con lágrimas en los ojos. Hizo el mismo ritual que el extraño. Se descalzó y atravesó la arena todavía fría con ligereza. Llegó a la orilla y se desplomó. Apoyó las rodillas con fuerza, dobló la espalda y comenzó a llorar.

El extraño clavó su mirada en ella. Y entonces me dijo: "Es ella, sabía que no podía haberse olvidado de mí".

Se acercó a ella, y la abrazó. Su espíritu y el cuerpo de ella quedaron fundidos en uno. Creo que ella lo notó. Porque cesaron sus lágrimas.

Gritó en dirección a la playa: "Perdoname"

He visto y escrito muchas historias de amor. Pero esta la soñé anoche, o en realidad.....¿No era un sueño?

La tele

Me despierto hoy cansado pero lleno de vitalidad por empezar un nuevo día. El sol entra por una ventana extraña deseando que me levante y que empiece a hechar a correr mi imaginación. Esa imaginación que hace unos días parecía difusa. Será quizá que no estoy en mi monótono hábitat natural y que el nuevo entorno hace que escribir y disfrutar de la vida sea una experiencia nueva cada día.

El sigue insistiendo, y yo por no cabrear a un ser supremo me hago el remolón en la cama. Acabo levantandome y me dispongo a hacer algo que normalmente no hago, poner la televisión. Ese objeto de adoración para algunos.

Enciendo la susodicha televisión y empiezo a cambiar canales. Uno, otro, otro, otro..... Sinceramente la tele de antes era mala, pero la de ahora es la mayor mierda que puede existir. Me niego a pensar eso de: "Cada sociedad tiene la televisión que se merece". Yo no me merezco esto, que os he hecho yo, para ver todos los días, desde bien temprano a cuatro anormales discutiendo de cosas vanales.

Recuerdo la tele de antes, la tele que se hacía para los más jóvenes. La tele donde los dibujos eran algo más... Recordáis "Erase una vez, el cuerpo humano". Yo soy sanitario gracias a ellos. Y sabía desde pequeñito lo que era un linfocito, un glóbulo rojo, las plaquetas. Ahora los niños lo único que saben los nombres impronunciables de unos muñecos japoneses.

De todas formas siempre hay que mirar en positivo, y yo le doy gracias a la televisión basura, que de puro aburrimiento, me descubrió un fantástico mundo. El de los libros....

Seguido y punto

Como dije en el anterior post, voy a escribir según mi estado de animo. Si me apetece pues escribo, que no, pues nada. Es lo bueno de no tener jefe, y no recibir ni un misero centavo por este blog. Algún día, quizá en un futuro....

Pero hoy me he levantado con ganas (de escribir), cuando el sol ha entrado por la ventana, a eso de las 11, un enorme calor me ha invadido, empezaba a sudar en sueños, notaba como las gotas caían a través de mis sienes y las imagenes de los sueños se derretían como un helado que se desaprovecha.

Tras varias vueltas en la cama intentando encontrate comprobé sin lugar a equivoco que no estabas. Se supone que lo sabía, pero todas las mañanas te busco con la esperanza de que este hay. De poder besar tus labios. Esos labios que me saben igual que los labios que beso en mis sueños. Esos labios que me dicen de ti, de como te sientes, de cuanto me amas, esos labios..... .

Levanto la persiana y miro directamente al sol, así con dos cojones, se me eriza la piel al volver a pensar en ti y como todos los días pienso en: ¿Qué estarás haciendo ahora?; ¿Cómo te encuentras?; ¿Qué estarás pensando?. Te amo con locura, y se que mientras tu me ilumines todo lo demás será sombra.

Punto y seguido

Este blog queda cerrado hasta que me vuelva la inspiración, las ganas de escribir o a alguien le haga ilusión que escriba.

Ahora me dedico a ser feliz y a compartir mi vida con la persona que quiero.

Si alguien quiere que vuelva comentarlo.

Cuando se tuerce un día

Existen días en la vida, que las cosas no están por la labor de salir bien. Ayer fue uno de ellos. No basta con que tengas todo bien calculado. Todo planificado, y que tengas los minutos contados cual plannig militar.

¿Quién te avisa de esas cosas?. Varios días de preparación para un día especial, que se van al garete en el momento de empezar. No se, leo todos los días mi horóscopo. Aunque sea por afinidad me podrían haber avisado de que no iba a salir bien. Así llevó un plan B en la mochila (o en la cartera mejor dicho).

El cumulo de despropósitos llego a tal calibre, que en un momento dado llegue a pensar que mejor volver a casa y meterme entre las sábanas. Quizá así no la cague más.

De todas formas. El día aún saliéndose de mis planes, fue genial. Estar contigo es lo único que deseo, ya sea en las puertas de un teatro (con las entradas para otro día), en un rosal ( con las rosas marchitas), en pleno Madrid (lleno de obras y con un calor asfixiante) ó en un restaurante (cenando lo que creíamos que iba a ser otra cosa).

Muchas gracias amor, por ser como eres. Por ser especial y perdonar, que nada haya salido bien

Un 4 especial

No puedo hacer otra cosa que dar las gracias. Hoy es un día especial para mí. Espero que para otra personita también lo sea.

Doy gracias a las estrellas, aquellas estrellas con las que desde hace tres años hablaba para que pudiera volver a verte, solamente un segundo. Aquellas estrellas, a las que rogaba poder hablar contigo y poder compartir algo de tiempo a tu lado.

Doy gracias al viento, que cuando nos aleja en la distancia, hace llegarte mis mensajes en silencio. Para que sólo los oigamos los dos. El viento, al que todas las noches pido que entre por tu ventana para que acaricie tu cuerpo, con la misma sensibilidad de mis manos.


Doy gracias al mundo que nos rodea a nuestro alrededor. Que nos hace de marco incomparable en todos los momentos. Ese mundo que hemos creado los dos, da igual donde. Porque cuando estoy junto a ti el mundo pasa a un segundo plano.

Doy gracias al tiempo, que se para cuando te beso, cuando te abrazo, cuando te acaricio.

Pero sobretodo, te doy gracias a ti. Por hacerme feliz. Por ser como eres (no cambies nunca por favor). Por mostrarme el trampolín a la felicidad, ese trampolín que utilice cuatro meses atrás, y el cual use para tirarme de cabeza a una vida nueva.


Hoy es día 4, y como todos los 4 de cada mes. Es un día especial. Pero si cabe, hoy es aún más especial por que es el 4 en el que hacemos 4 meses. Suena bien verdad.

Y esto es el principio, trabajo todos los días para que te sientas especial. Espero que hoy lo seas, como todos los días.

Te quiero

Un día más

Un sueño encantador rondaba mi subconsciente dormido. Un sueño en el que los dos eramos protagonistas, un sueño que hablaba de los dos. Un sueño perfecto.

El sonido del teléfono, y de algunos elementos extraños, hizo que saliera del letargo. Por suerte, una ligera brisa veraniega, me devolvió al sueño.

Cuando este acabó, decidí levantarme. Ya era hora, y mi espalda me lo suplicaba.

Al despertar me dí cuenta con gran pesar que no estabas a mi lado. Intentaba abrazar algo, en sueños. Notaba esa sensación rara, la sensación que me dejas cuando compartimos unas horas, y me vuelvo a casa sólo. No estabas y eso me hizo empezar mal el día.

Una ducha fría me hace despertar definitivamente. Me visto y salgo a la calle. Resuelvo un par de asuntos pendientes. Nuestro sueño de tener una casita hace que el primer día laborable de cada mes, valla raudo al banco para hacer la transferencia pertinente. Un pago menos, tengo tantas ganas... .

Despejo mi mente y empiezo a pasear, tranquilo, con la relajación que te da el no tener que trabajar por la tarde. Me acuerdo, que yo tenia un blog, este blog. Y de vez en cuando escribía. Todos mis fans (que son 2 y uno es mi novia), deben estar tristes por mi falta de interés. Los premios a los que he sido seleccionado han hecho mella en mi. No he recibido ni un misero voto.

Sólo vivo por verte, y se que esta tarde lo voy a hacer. Escribo esto por matar el tiempo, para que los segundos pasen rápidos, para poder coger mi coche (sin aire acondicionado) y presentarme delante de tu casa, delante de ti y que nos fundamos en un apasionado beso.

Eres mi vida, y hoy te lo quiero demostrar. No se como la verdad, pero es lo que busco todos los días de mi vida

Recuerdame

La foto

Los días 4 de cada mes ahora tienen un significado especial para mí. Antes, simplemente era el día que estaba entre el 3 y el 5. Hoy por hoy son días llenos de felicidad. Porque me recuerdan a ti. Y me recuerdan porque me enamore perdidamente.

El próximo día 4. Harán 4 meses que estamos juntos. Cuatro meses en los que el destino por fin nos unió. Cuatro meses, que se me han pasado volando, y eso ha pasado porque los he pasado contigo, y por que he descubierto el significado de la palabra "amor" y "felicidad". El día 4, 4 meses, suena mágico, ¿verdad?.

En este tiempo, la tecnología nos ha ayudado a plasmar en foto la felicidad. El recuerdo de viajes o simplemente de un día en el parque va a durar para siempre.

Aunque cada segundo contigo sea especial. Si hago memoria puedo recordar todos los momentos que he pasado contigo, los considero únicos, llenos de magia. Nunca soñé algo así, y ahora sólo pretendo disfrutarlo al máximo. Que cada minuto sea especial. No hace falta esperar al día 4, cada día contigo es especial, y no cambiaría ni un segundo de ti por nada en el mundo.

Existe una foto, una foto especial para mi. Una foto que puedo pasar horas mirándola embobado. Una foto en la que aunque no salimos ninguno de los dos, para mi representa mucho. Puede que nuestro futuro este escrito en esa foto, y así lo espero.

Esta es la foto:

El fin III

Como cada día su despertado sonó a eso de las 6:23, apurar el tiempo de descanso le gustaba y más cuando tenía que madrugar tanto. El maldito despertador comenzo su sonora marchar repetitiva. Pasaron 2 minutos hasta que por fin despertó del sueño.

Sudando como todos los días desde que comenzó el verano se encaminó hacia la ducha. Cuando el agua recorría todo su cuerpo, una sensación de bienestar le llenó y notó que hoy iba a ser un buen día.

Desayuno rápido, un café con leche y un beso a su amada que todavía dormía. Un beso suave, para no despertarla, pero lleno de pasión. Era la mujer de su vida. Lo supo desde el primer momento. Se complementaban perfectamente, eran tan iguales que pronto empezaron a crear un proyecto para toda la vida.

Descendió las escaleras sonriendo, no sabía porque pero algo le decía que su día iba a ser especial. Llegó a la calle, el sol ya había salido y encauzó calle arriba para coger su coche.

Andando tranquilo y con el sol de cara, vio dos formas que se le acercaban de lejos. No llego a distinguirlos bien, pero continuó su camino sin darle mayor importancia. Siguió hacia delante. Y algo por dentro, le empezó a molestar. No sabía bien que era pero empezó a estar incómodo.

Llegó por fin a su coche. Las figuras que antes había observado habían desaparecido, no las veía. Pero no pensó en nada, sólo se concentro en abrir su coche con la llave. Se agachó para dejar su maletín en el asiento del copiloto. Cuando derrepente notó un fuerte dolor en el costado. Eran las sombras que había visto antes.

Forcejeó con ellos durante unos largos minutos, posiblemente los minutos más largos de su vida. Todo acabó con unas fuertes punzadas en el pecho. Un dolor agudo, lleno todo de silencio. Sin previo aviso, todo el escandalo que se había montado paso a ser...silencio.

Una historia real

Recuerdo cuando no era nadie, cuando sólo poseía manías que me perseguían de un lugar a otro. Cuando me levantaba y lo único que le contaba al mundo era el aburrido monólogo de mi vida. Recuerdo como el insomnio me consumía por dentro, y me consumía porque te conocí.

Te conocí hace tres años. En el hospital donde ambos trabajamos. En la habitación 354-2. Recuerdo que aquel día estaba nervioso. Era mi primer día allí, y conocerte fue un remanso de paz y de tranquilidad. Me enamoré de ti, como nunca lo había hecho de nadie, y sólo habíamos cruzado 3 frases en toda la mañana pero me marcastes a fuego el corazón.

Desde aquel día pasaron 3 años. Tres largos años en los que no encontré otra que se te pudiera comparar. No me daba por vencido, y te buscaba a la salida del turno, te perdí la pista. No sabía donde estabas, ni en que turno. Desaparecistes.

Me recorre un escalofrío. Pienso en el día en el que te volví a ver. Yo estaba sentado, en la misma silla donde me ahora me siento siempre. Tú entrastes por la puerta como un ángel. Mi corazón se aceleró y me quedé sin poder decir una palabra. Pálido, casi sin pulso te miraba absorto, en los recuerdos que hace tres años deje guardados en mi cabeza.



Hoy, ahora, escribo esta historia. Deseando que cada día junto a ti sea especial. Y deseando que todo lo que te escribo te guste.

Quiero crear el post perfecto, perfecto para ti. Muchos te han gustado (Siete petalos de rosa, Conversaciones con mi diario 3 , Estrella que me iluminas). Pero nunca es suficiente. Sabré cuando sea perfecto, porque al leerlo la piel se te erice. Y me quieras llamar, o escribir. O lanzarte a mis brazos cuando me veas. Eso me haría muy feliz.

Conversaciones con mi diario 3

Querido diario, siento haberte desatendido durante estos días, pero he tenido un pequeño problema. Un problema que comprenderas, porque sabes de mi falta de sueño producida por el insomnio. Hay radica que me haya pasado más de cinco días sin leerte, sin escribirte. Llevó cinco días soñando.

El sueño se encontraba enmarcado en un precioso paraje. Montañas verdes, como el eucalipto. Montañas que rozaban las nubes, que levemente descendían para acariciar la loma del pico en cuestión.

Un mar azul, de aguas cristalinas, un mar que rompía con fuerza contra preciosos acantilados. Todavía puedo escuchar el cincel con el que el agua modelaba la piedra. El romper de la ola y el estruendo producido hacían que pequeñas gotas de agua bañaran mi cara mientras miraba al horizonte azul.

La verdad querido diario. Todo esto que te estoy contando no valdría nada. Cinco días soñando, pero el mejor de los sueños es poder haber compartido todo con esa mujer. La mujer de la que tanto te he hablado, la mujer que me quita el sueño y por la que daría la vida. Creo que no me imagino mi vida sin ella, porque ella es mi vida.

Compartir mis cinco días soñando con ella ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Y quiero seguir soñando, quiero repetir ese sueño todos los días de mi vida. Sólo por estar con ella. Mi único miedo será despertar y que no este. Entonces volveré a dormir para soñarla y poder abrazarla.

Y ahora querido diario te voy a decir la verdad más grande de todas.

No he estado soñando. Todo lo que te he relatado ha sucedido. Pero con una diferencia. La realidad siempre superará la ficción y quererla de verdad, es el mejor de mis sueños.

Soñarte, Dormir

No puedo dormir. Estoy cansado, los ojos me pesan, las piernas me flojean y mi cabeza no hace más que dar vueltas. Y no puedo conciliar el sueño.

Me has marcado. Recordar este fin de semana, contigo a mi lado hace que se me valla el sueño. Y ahora mismo es lo que más necesito. Dormir, porque no estas a mi lado, y la única forma de tenerte es soñarte. Como cada día, soñar contigo nos une en aquel universo pararelo.


Despertar me asusta, porque se que no vas a estar a mi lado. Despertar es perder el equilibrio y caer en la sin razón que eres para mi. Por eso no duermo, porque así evito el dolor de despertar.

Acurrucarme contigo, dormir abrazado a ti y notar tu corazón latiendo despacio es algo que enamora. Es la droga más fuerte que pueda existir. Creas dependencia infinita. El hecho de haberte probado una sola vez hace que no se olvide tu presencia.

Intento relajarme y miro tus fotos. Lo único que consigo es caer en un pequeño círculo vicioso. Me desespero, quiero gritar, tirarme de los pelos. Pero el resultado de mi desesperación es cero. Tú sigues sin estar a mi lado.

Tirando de química y de farmacia. Consigo dormir, es lo único que me alivia.

Duermo, sueño, despierto y vuelvo a dormir. Mi cama sigue vacía. Pero se que tú siempre estarás ahí.

Cuando el día se encuentra con la noche

Cuando el día se encuentra con la noche surgen en el cielo preciosas estampas dignas de ser admiradas. Como una acuarela los colores se funden y el cielo se transforma en una diapositiva de la cual no te quisieras desprender. Aquí os dejo el enlace con la página:

Cuando el día se encuentra con la noche

Vía Alt 1040

Fin de semana

Este fin de semana he estado ausente, un paraíso cercano nos ha acogido.

Hoy me he levantado pronto, muy pronto. Empapado en sudor despierto a la vida y he empezado a recordar todo lo vivido. Quizá fuera un sueño...

El fin de semana, se ha pasado rápido, muy rápido. Como siempre cuando estoy contigo. Gracias, a que tenía la cámara puedo dar fe de que lo que recuerdo, ha sido verdad. La boda, la que nos sirvió de escusa para empezar a ser felices, se ha hecho realidad. Y ha sido mejor de lo que podría haber imaginado.

Eres la mejor. Has tenido que conocer a mi familia, has tenido que conocer a mis amigos. Pero lo has aguantado todo. Y eso me ha llenado de alegría. El simple hecho de que estuvieras allí conmigo, me hace muy feliz.

Entre copas, comida y risas. Pasamos estos días. Risas entre tu y yo, risas complices que sólo comprendemos los dos. Risas de las que nos acordamos parcialmente. Y risas que me hacen estar aun más convecido, si cabe, de que eres la mujer de mi vida.

Reviso las fotos y te miro embobado al ver que eras la más guapa de la boda (que me perdone la novia). Las miro una y otra vez, los que han visto las fotos siempre dicen lo mismo. Que íbamos guapísimos. Y que hacemos una pareja perfecta (como siempre).

Nuestro primer compromiso juntos. Espero que sea el primero de muchos más.

Premios 20minutos

Será una tontería, quizá no tenga ninguna importancia pero todas las noticias relacionadas con este pequeño espacio en internet me alegran sobremanera.

Todas las felicitaciones. Todos los comentarios de gente tanto conocida como anónima, me ilusionan. Siempre me creí un escritor frustrado que no alcanzaba más que desarrollar sobre la pantalla un par de líneas. Pero que te feliciten es lo mejor que puedes esperar.

Hace poco (ayer), recibí la noticia. Este pequeño espacio ha sido admitido en los premios blog 20minutos, en la categoría de Personales. Quizá el mayor acontecimiento blogger del mundo hispano. Y eso es una alegría enorme para mí. Sólo con estar, sólo por participar merece la pena.

Seguramente no ganaré nada. Evidentemente, participan blog con mucho tiempo de desarrollo y con una altísima calidad. Pero bueno todo es posible. En estos momentos me siento capaz de todo.

Me imagino levantando el premio delante de todos los blogueros que sigo habitualmente y eso me hace ilusión.

Si ganó se lo dedicaré a la única persona que quiero que me acompañé para siempre porque escribo para ella. Porque sólo me importa que le guste a esa persona y porque me inspiro en los momentos que vivimos juntos.

Si no es molestia. Podríais votarme (a partir de 15 de Julio):

Jugandoconlasuerte

Una canción de amor.

Existen canciones que hablan de amor, muchas. Hay una en particular que me encanta, que tarareo sin parar. Antes la verdad pasaba absolutamente de ese tipo de música. Pero de un tiempo a esta parte es la que más me gusta.

Al igual que existen canciones de amor, existen no menos de desamor. Y esas me entristecen, las escucho y me quedo desplomado.

El estado en el que me encuentro en estos momentos, podría describirse en la más bonita de las canciones de amor. Y aún así, jamás igualaría el amor que siento por tí.

Escribir para mí, es crear. Y crear es intentar expresar los sentimientos. Es una pena que sea un escritor mediocre. No podré igualar lo que siento por tí aunque escriba miles de páginas. Eres el amor de mi vida, y mi vida, la quisiera compartir contigo.

Nunca sentí esto por nadie. Y creo que si algo nos pasara no volvería a sentirlo. Has dejado huella en mi, y eso es inolvidable. Aunque algo malo pasará me gustaría que supieras que siempre te querré.

Te quiero. Y espero que todo siga siendo como en una de mis ahora, canciones favoritas que hablan de amor.

Haciendo Cáculos....

Hoy al levantarme mi pecho me advertía que algo no andaba bien. Un dolor punzante me indicaba que mi pequeño vicio me estaba matando, poco a poco, en silencio como siempre lo suele hacer. En fin, esta advertencia es una de tantas así que creo que hoy también voy a pasar.

Despierto como siempre tarde, que suerte tengo de trabajar en el turno de tarde. Empapado en sudor despierto. Miró la hora y con asombro me doy cuenta que son la 13:00. Buffffffffffff.... y con todo lo que tenía que hacer.

Como todos los días desde hace tres meses, un pensamiento asalta mi cabeza. ¿Qué estarás haciendo ahora?, ¿Cómo te encuentras?, ¿Me hechas de menos?, ¿Eres feliz?. Siempre lo mismo, levanto la persiana de mi habitación y veo que el calor sale desesperado a través de esta, pienso,
sigo pensando y recuerdo que has trabajado toda la noche. Lo más probable es que estés durmiendo. No te quiero molestar.

Hago cálculos mentales, de un chico de letras, y las cuentas no me salen. Mañana hacen tres meses, como pasa el tiempo. Tres meses contigo, juntos. Tres meses que los podría contabilizar como los tres meses más felices de mi vida. Y los tres meses en los que no cambiaría ni un segundo de lo vivido contigo.

Sigo haciendo cálculos, y en nuestras ecuación ya se han despejado las incógnitas. X, Y, Z; han dejado de ser un problema, y pasan a ser soluciones. Las dos partes de la ecuación casan a la perfección, y quisiera que fuera así para siempre.

Quisiera también tener una casita orientada al sur, un coche rojo con un caballo en la parrilla y tener en el banco una cifra que no entrarán los números, quisiera vivir sólo de este pequeño rincón en internet, haciendo lo que me gusta realmente....Quisiera, montones de cosas.

Aunque ahora reflexiono sobre lo dicho y pienso que todo eso es secundario. Lo único que quiero realmente es que tú me quieras, y que lo nuestro no acabe nunca. Sólo te quiero a ti.

Poder mirarte de cerca, abrazarte y besarte es el deseo que siempre pedí ( a no se quién). Deseo que nuestros besos sean estrellas. Esas estrellas que nos iluminan en las noches de verano.

Sin móvil

No se si alguna vez os ha pasado, pero creo que es una de las situaciones más angustiosas que ultimamente he vivido. Así dicho va a parecer algo grave, en el momento lo era, pero pensándolo fríamente no es para tanto.

Digamos que la tarde de ayer, 29 de Junio, mi móvil se puso en huelga general. Y como piquete principal la tarjeta SIM. De golpe, así sin avisar, dejo de tener cobertura. Y yo me quedé con cara de tonto. Al principio pensé que quizá era normal, que estaba en un sitio que no tenía cobertura, como el hospital donde paso horas y horas del día.

Al llegar a casa, mis malos presagios se hacían realidad, las nuevas tecnologías se han revelado contra mi. Mi móvil ha muerto.

La verdad es que utilizo el móvil relativamente poco, comparado con otros, nada. Pero la sensación de: "Y si me están llamando", "Y si me manda un SMS", "y su tú, amor me dices la cosa más bonita del mundo y no la recibo en el momento preciso". Los nervios me mataban, una sensación de impotencia me invadió.

Como un loco llame a Orange para solucionar el problema. No voy a dar mi opinión, sólo diré que el tío me vacilo., y de mala manera además.

Por suerte, hoy ya lo he arreglado gracias a una observadora empleada. Que al ver la foto que tengo como salvapantallas me dijo: "Es tu novia, pues hacéis una pareja genial". Bien por ella, puede ser la persona número 3000 que nos lo ha dicho. Yo también lo creo, y por eso nuestro proyecto más a corto plazo empieza a tener forma. Hoy empezamos con ello. Suerte y al toro.

Al recibir mi pequeña fuente de comunicación ya operativa, me dí cuenta con desilusión, que todas las llamadas que creía que iba a recibir y los miles de SMS que tenía que tener esperando para que los leyera, no existían. No había nada. Pero bueno, me consuelo mirando la foto de los dos juntos.

El libro

Paso un día caluroso, gracias a Dios tu coche tenia aire acondicionado. Mi promesa de no abandonar los recuerdos hace que hasta que una desgracia nos separe siga conduciendo mi pequeño coche de color indefinible.

Días antes de la noche más larga del año, San Juan, teníamos que desplazarnos a un centro comercial para realizar unas compras para nuestro primer compromiso juntos. El compromiso que nos sirvió de escusa para dar el salto, y zambullirnos en el amor. Porque contigo he aprendido lo que significa esa palabra "amor". Muchos la utilizan, pero no saben lo que es.

Aparcamos tu coche, y sin que me diera cuenta, me engañaste para que abriera la guantera. Allí estaba, envuelto en papel de regalo, papel de ilusión y papel de sorpresa. Al principio he de reconocer que no me dí cuenta. Pero al mirar durante 3 segundos el paquete, una sonrisa empezó a asomar en mis labios, esa sonrisa que tu y yo conocemos. La sonrisa de enamorado ó sonrisita de tontos.


Algo me lleno de nervios y de impaciencia a la vez. Me moría de ganas por besarte, el primer regalo recibido de ti. Me entro el tembleque tipo Parkinson y no atinaba a abrir el papel. Cuando por fin lo hice...Vi que me conocías realmente, era lo que quería. Y por supuesto, no me lo esperaba.

Quiero terminar el libro que tengo ahora, pero pronto empezaré con este. Y lo leeré con el doble ó el triple de pasión. Porque proviene de ti.

Ahora quiero que sepas, que las historias de los libros no se pueden comparar con lo que estamos viviendo. Y que la mejor historia de mi vida arrancó hace casi 3 meses. Si alguien con talento supiera describirla minimamente, sería la mejor historia de amor jamás contada.

Cambio de estilo

Posiblemente la razón del cambio este en no tener un gusto bien definido. Estoy hablando de música, que nadie piense mal (o bien, o no piense). Antes mis gustos musicales eran cambiantes. Y eso, en el buen sentido no es malo. Así tienes variedad en todos los estilos. Consuelate si quieres.

Puede que otros piensen que no me centro en un tipo de música, porque mi personalidad es cambiante, según me de palos la vida. Ahora rap, porque estoy rebelde. Ahora heavy, porque si. Ahora canciones romanticonas, porque estoy enamorado.

Y ahora, toca canciones romanticonas. Tarareo sin cesar nuestra canción, "menos mal" de Manuel Carrasco, que antes no me gustaba. Pero desde que te conocí me ha encandilado. Es tan guapo. Seguimos hablando de música ehhhh...

Ayer en el concierto de unos chavales que están empezando, "el canto del loco", no se si os suena... Me lo pase genial. Y llegue a casa tarareando... "Contigo...yo quiero estar contigo..." Por que no se puede disfrutar más de una canción así que rodeando entre tus brazos a la mujer con la que quieres pasar el resto de tu vida. Y en ello estamos, hoy reservamos nuestro pisito... pero eso es un tema aparte. Al entrar en el banco tenían de hilo musical una canción de Manu ( con confianza, que hemos compartido mucho). Llamalo señal...llamalo coincidencia...llamalo como quieras...

Puede......que sea una locura

Definición de locura por la RAE:

"1. f. Privación del juicio o del uso de la razón."

Contando los días, el amor incesante que estoy sintiendo dura 2 meses y 16 días, 1824 horas, 109440 minutos, 6566400 segundos. Podríamos seguir multiplicando por 60 y hallar submúltiplos de la primera cifra.

Posiblemente, con toda seguridad, es el tiempo más feliz que halla tenido nunca. Estar junto a ti me hace feliz, solo con estar a tu lado, por verte sonreír ha merecido la pena vivir. Si me muriera ahora mismo, me moriría feliz. Pero nos queda tanto por compartir, que espero que se alargue mucho nuestra vida juntos.

En este tiempo, para muchos corto, han surgido proyectos en común. Antes lo mirábamos por separado, pero juntos suenan mejor. Un piso, ese ansiado sueño para todos los jóvenes se forja en nuestras cabezas. La imagen de estar los dos abrazados, mientras descansamos en nuestro sofá, es la imagen que abre mis sueños.

La gente, nos critica, piensan que es una locura, o como dice la RAE, que hemos perdido el juicio. Pero la realidad es que lo vamos a hacer porque queremos, no por que el tiempo haga que sea el paso más lógico en nuestra relación.

Igual que lo citado anteriormente, te dije "Te quiero" a la semana de estar a tu lado. Te lo dije porque lo sentía, y porque me apetecía decírtelo al oído, muy de cerca, para que notaras el calor de mi aliento al decírtelo. Y por la misma razón, porque el tiempo no actué por nosotros.

Quiero que sepas que todo lo que hagamos en el futuro, será porque estemos seguros, y porque queramos hacerlo. No porque sea lo lógico.

Y lo que opinen los demás..... Me da igual. Vivamos nuestra propia locura.

Este pequeño rincón

Siento este blog como parte de mí. Aquí en este pequeño rincón de internet, comparto todo lo que me apetece contar con el resto del mundo. La verdad que poco a poco empieza a ser seguido por más gente. Pero sobretodo me importa que lo siga la gente que quiero y que disfruta leyendo mis pequeñas historias.

La verdad que no me siento en la obligación de escribir, nunca la he tenido. No cobro nada por ello, no tengo obligaciones de escribir y actualizar el blog porque un editor me presione. Por eso, creo que escribo sintiendo lo que reflejo en el papel (o en la pantalla). Y eso, al final, se nota.



No se si será el verano que asoma con intenso calor o este estado de enamoramiento perpetuo que me invade. Lo que se, es que ciertas historias las plasmo con todo mi corazón, con un objetivo. Plasmar nuestra historia, y que la gente la lea, es un regalo que día a día te quiero hacer.

Como dije en mi primer post, empieza una vida, ya llevo más de 6 meses y ahora con más ganas que al principio. Por que hablo de ti, eres mi único pensamiento y que te guste el mejor de mis sueños.

Escribir de ti y para ti, es abrazarte en la distancia. Es quererte sin tocarte y besarte sin labios.

No dudes de que te quiero. Este pequeño rincón así lo reflejará. Y quedará grabado para siempre.

Un te quiero de tus labios

Hoy al levantarme he pensado en ti. Hoy al levantarme, me he dado cuenta que llevaba doce horas soñandote. Las legañas que se imponían en mis ojos no eran otra cosa que las lágrimas que no he podido expulsar al saber que no estabas a mi lado. Abrazándome. Como en estos 4 días maravillosos.

No se si será por el clima cambiante de estos días, o será este constipado veraniego que empieza a asomar, o estos granitos en la espalda que me has pegado. Lo que si sé, es que estos 4 días
alejados de mi hábitat me han servido para saber aún con más fuerza que te quiero. Y que la vida y las estrellas nos han juntado por una única razón, que seamos felices.

Me podría quedar con muchas cosas. Pero ahora me quedo con los "Te quiero". Porque se pueden decir de mil maneras, se pueden decir porque si. Pero un "Te quiero" de tus labios significa que todo mi cuerpo se erice, que un escalofrío recorra todo mi ser; y que la vida empiece a tener sentido.

Cuatro días juntos, cuatro días en el paraíso, en el fin del mundo. Da igual donde, sólo con estar contigo merecen la pena.

En un rato te volveré a verte. Y entonces podré sonreír. Si quieres, si te apetece. Me puedes volver a repetir ese: "Te quiero", para que mi tarde de hospital empiece con energía. Que tus labios lo pronuncien es el más cálido abrazo que puedo recibir, sin que las malas lenguas digan lo contrario.

Ahora te lo digo yo:

TE QUIERO.

Tú responde lo que quieras......

El fin II

Fue feliz, mucho. Tenía todo en esta vida. Todo lo importante. Una casa propiedad todavía del banco, un coche, un trabajo moderadamente estable y un amor prematuro que duraba mucho tiempo. Tanto duraba, que la rutina se había instalado en sus vidas. Pero el calor de su corazón en las noches frías le hacia sentirse bien.

Se conocieron de casualidad, y pensó que el destino los había unido para siempre.

El tiempo juntos había creado proyectos para ellos.

Empezaron a vivir los dos en una pequeña casita al sur de Madrid. Una casita amueblada por los dos a base de tiempo.

El tenia dudas. Siempre pensó que él la quería a ella más. Siempre lo pensó. Pero la rutina hizo que desaparecieran los pensamientos negativos. No se equivocó.

La vida siempre te tiene reservado algo malo cuando crees ser feliz.

Al regreso del trabajo un día como hoy, un día en el que el cielo llora como un bebe. Un día en el que mirar al cielo es sinónimo de tristes pretéritos. Un día como hoy, al llegar a casa, se encontró con las maletas en el rellano. Un sobre encima de ellas le indicaba que todo había acabado. No pidió explicaciones porque ya las sabía. A ella, se le acabo el amor. Como sospechaba. Dio media vuelta cargado con los recuerdos en dos bolsas repletas. Al irse dijo con tremenda tristeza: " Lo único que quiero es que seas feliz, y si esta es tu decisión, me voy". Sabía que ella estaba justo detrás de aquella puerta que había atravesado todos los días.

Volvió entre lágrimas al único sitio donde podía ir, la casa de sus padres.

Al día siguiente, fue a trabajar, el mundo tenía que seguir adelante, aunque ahora pensaba que no merecía la pena vivir. Ya nada tenía sentido.

Se dio cuenta que trabajar era la única manera de no pensar en ella. Y así lo hizo. Su trabajo paso a ser su vida. Doblaba todos los días. Hacía favores a sus compañeros sin pedir nada a cambio. Incluso llego a buscar otra cosilla para ocupar todos los huecos vacíos de su vida.

Al salir de trabajar. Un día de sol permanente y calor abrasador, noto que los ojos le pesaban. La cabeza no le funcionaba. Conducía automáticamente. Como un autista, se olvido del mundo que circulaba alrededor suyo. Abrazó a Morfeo en el peor instante. Al caer dormido, inconscientemente acelero su coche. Circulaba dormido por la autovía M-45. A la altura del puente que cruzaba la A-4. Su coche salió despedido atravesando la barrera de seguridad. El coche cayó nueve metros.


Ahora todos le lloran. Pero él por fin ha descansado.


El fin I

Despertar

Despertó entre sollozos un día cualquiera, se sentía extraño. Como si llevara durmiendo miles de horas.

Notaba un montón de cosas raras y diferentes. Observó, lo raro de su habitación. No la recordaba así. Se encontraba en una habitación minimálista, con una televisión que colgaba de la pared. Y blanco, todo blanco.

Empezó a dolorle la espalda. Tantas horas de durmiendo no podían ser buenas. Entonces se dio cuenta, que no era su cama. Amaneció en otro sitio, un lugar nuevo y desconocido para él. Tumbado en la cama, notó que esta era articulada. Dos barandillas a ambos lados limitaban sus movimientos.

Notaba una mala sensación en su nariz y garganta. Al tocarse observó que una sonda nasogástrica atravesaba su esófago llegando hasta el estómago. Estaba conectado a una máquina de alimentación. Ese era sus sustento.

Miró alrededor suyo. Varios sueros alimentaban sus venas. Dos vías periféricas palpitaban en sendos brazos.

La sensación de desconcierto era tal, que el miedo empezó a aflorar en lo más profundo de su alma. Notaba como el corazón le latía deprisa. No sabía que había pasado, ni el por qué de que estuviera allí.

Cuando el miedo se hacía cada vez más aterrador, se abrió la puerta de la habitación.

De golpe, el miedo y la ansiedad desaparecieron.

Un ángel, un ángel que representaba la perfección, entró decidida a la habitación donde él estaba. Vestía de calle. Un pantalón vaquero, marcaba las curvas de sus caderas con estilo. Un top rojo, dejaba ver las perfectas medidas de aquel ángel. Ese top rojo destacaba aún más su belleza.

La miró a los ojos.

Unas preciosas gafas, aumentaban los rasgos de su preciosa cara.

Se tocó el flequillo. Que tapaba parcialmente su mirada.

Con una mirada que nunca olvidará, ella sonrió. Y le dijo llena de alegría: "Has despertado...!!!!!"

Él notaba, desde la llegada de ese ángel, una paz que le transmitía de manera misteriosa. Sólo se le ocurrió decir: "Estoy en el cielo, verdad".

Ella se acercó, con la sonrisa todavía en los labios. Inclinó su cuerpo por encima de la barandilla, agarró ambas manos, apretándolas fuertemente. Le beso en la frente y dijo: "Estas vivo, y ahora, yo también".

Dos meses, 61 días había pasado ese ángel junto a una cama de hospital.

Ella esperaba, no sabía bien qué, pero esperaba.

Un accidente pudo arrebatar lo que más querían. Y lo que más querían era el uno al otro.

Hoy ya no celebran su aniversario. Hoy celebran el día que volvieron a vivir los dos juntos.

Después de dos meses, todavía no me puedo quitar de la cabeza el estribillo de esta canción. Por qué será......

Soy así

Es normal, pensándolo fríamente, que cuando algo/alguien te importa de verdad. Intentes ser esa cosa ideal y maravillosa que aparece cada día en tu vida para hacerte feliz.

Es tal el interés que tengo por ser lo citado al principio, que puede que incluso me halla llevado a cambiar mi forma de ser.

La realidad es que soy, he sido y seré siempre un poco "payasete". Pregunta por ahí, haber que os comentan. Pero algo me contenía y acobardaba. Quizá el miedo a que dijeras: "¿Pero con quién he acabado yo?". Siempre intentaba parecer un chico más ó menos serio, más o menos coherente y más o menos responsable.

Después del maravilloso fin de semana que hemos pasado, creo sin lugar a equívocos que no hacía falta comportarse así. Somos los dos iguales, igual de "payasetes" vamos. Nos completamos tan bien, nos conocemos tanto, y eso que sólo llevamos dos meses. Pronto terminarás mis frases. Pero la verdad es que me encanta, me encanta como eres.


Aún recuerdo a los que decían: "No seas tú mismo. Que la vas a asustar"

Seguiré siendo yo; igual de cursi, igual de "payasete", igual de olvidadizo e igual que siempre.

Por favor, lo que si te pido, es que tú no cambies, porque eres perfecta. Aunque.....también un poco "payasita".

Buscando el fin del mundo...

Intentar contabilizar la felicidad es poco práctico, incluso se podría decir que es una tontería. La felicidad no se mide, ni se intenta medir. Simplemente se siente. Si nos pusiéramos tontos, y nos diera por medirla, creo que la mejor manera sería en porcentajes. Y yo, ahora mismo, estaría en un 110%. ¿Quién dijo que "cualquier tiempo pasado fue mejor"?.

Buscábamos el fin del mundo para perdernos, para sentirnos. Que nadie pudiera enturbiar algo tan bello. Buscábamos sin cesar, creyendo que allí seríamos más felices. Pero no nos dábamos cuenta, el fin del mundo no es un lugar. Es estar tú y yo juntos. El sitio es lo de menos. Una habitación de hotel, una playa desierta ó escuchar romper las olas. Pero abrazarte, besarte y poder sentirte; es el mejor lugar del mundo. Quizá tu seas el paraíso.

Vuelvo a mirar de reojo al fin de semana. Posiblemente el mejor de mi vida, y recuerdo mirando las fotos, los sentimientos que han quedado grabados en la naturaleza, que una vez más nos la intento jugar y romper la magia.

Escucharte reír, y yo contigo, significa que somos felices, que lo pasamos bien. Me encanta, pero tiene un problema...El tiempo, el tiempo que pasa tan deprisa que cuando nos damos cuenta, tenemos que volver. Siempre me quedo con más ganas de estar a tu lado.

Pienso, bueno la verdad que siempre lo he pensado, que estamos hechos el uno para el otro. Que el destino por fin a querido tratarnos bien, y ha juntado nuestros caminos. Aunque la verdad, ya no me planteo el ¿Por qué?. Sólo me limito a disfrutar y ser feliz.

Recuerdo y recordaré siempre el último beso en la orilla de la playa. Espero amor, que fuera el primero de muchos últimos besos.

Una mañana como otra cualquiera

Una historia triste empieza aquí. No por ser triste deja de ser menos real, es simplemente una historia más, que pasa desapercibida a ojos ajenos. Es una historia que sucedió a una persona de cuyo nombre no quiero acordarme, aunque le sueñe todos los días.

Despierta un día, un día como otro cualquiera, un día que podría ser hoy o ayer, ó hace un año ó hace dos. Pero tampoco nos centraremos en las fechas, dado que carece de relevancia. El sol entraba por la ventana y se escuchaba en ruido de los claxones sonando en el embotellamiento de primera hora en una de las principales arterias de Madrid.

Abrió la ventana como cada día, con el sudor frío rondandole la frente, aquella noche no durmió bien; su estomago palpitaba. Cada mañana era lo mismo.

Se vistió con aire desenfadado, como cualquier otro día, y su destino era pasar las siguientes 8 horas encerrando en una oficina, delante de un ordenador tecleando sin parar.

Bajó al coche, pero entonces su móvil sonó. Estrañado descolgó sin mirar. Una voz conocida hablaba entre sollozos desesperados. Una persona que quería con locura estaba al otro lado del teléfono. Y entre ruegos desesperados para que se tranquilizará escuchó lo que no quería escuchar. Esa terrible enfermedad que perseguía a su familia lo había vuelto a hacer. Cáncer.

Ahora se daba cuenta, su madre tenía pruebas que hacerse. Él no la había llamado, no se había preocupado. Sólo pensaba en su trabajo y en sí mismo.

Él ahora, también lloraba, miraba al cielo intentando encontrar respuestas. Aunque sabía que ahí no las iba a encontrar.

Secó las lágrimas que recorrían sus mejillas, la gente pasaba a su alrededor y le miraba con desgana. Ellos, los otros, han dejado de tener importancia; sólo pensaba en ir y abrazar a esa mujer, a la mujer que le dio la vida.

Llamó al trabajo, por suerte, su jefe era comprensible y entendió su estado.

Arrancó su coche desesperado y lleno de nervios. Conducía deprisa por las calles madrileñas. 56 Km. le separaban de abrazar a su madre.

Como dije al principio, esto es una historia triste; pero debo parar de contarla. Las lágrimas en mis ojos me impiden seguir escribiendo.

Sólo diré, que mi amigo, no llegó jamás a abrazar a su madre. Y se fue sin despedirse de nadie.

Hoy puede ser una mañana, una mañana como otra cualquiera.......¿o no?